Auf das Huhn gekommen

Ich mag Hühner. Ich hatte schon immer Respekt vor ihnen. Und das man mich in meinem Leben schon manchmal Hühnerschrecker genannt hat ist ein Gerücht.

Und wenn dann war das nur Spaß. Ehrlich. Es tut mir leid.

Ich möchte nicht eure Nerven strapazieren. Wirklich. Lasst euer Blut nicht zu sehr in Wallung kommen. Und ihr braucht mir gegenüber auch nicht euer genetisches Potential prüfen. Da sind keine erwähnenswerten Verwandten, von denen irgendwelche Jagdinstinkte euch weiterhelfen würden.

Was?

Nein. Der Tyrannosaurus Rex ist doch nicht mit euch verwandt. Das wäre doch lächerlich.

HAHA

Ganz ruhig kleines Hühnchen.

—

Gott. Unsere Haushühner sind mit dem T-Rex verwandt. ich möchte wirklich nicht dabei sein, wenn so ein normales Huhn den inneren Hulk entdeckt und anfängt kleine Kinder zu reißen um die Ahnenreihe stolz zu machen. Da soll man noch mal sagen, dass Evolution immer nur nach vorn geht.

 

Blogwerbung wirkt…

Diese Nachricht ist für das kleine Arschloch, das während des Winters heimlich in meinen Kleiderschrank eingebrochen ist und meine kurzen Hosen enger genäht hat, so dass sie nicht mehr so recht passen. Sie zwicken vor allem am Bund, was ich natürlich erst jetzt bemerke als das Wetter wieder besser wird. Versteck dich ruhig. Ich werde dich finden. In irgendeinem kleinen Winkel in dem du grad über die Winterkleidung von jemandem herfällst. Und wenn ich dich habe, dann gnade dir Gott. Ich werde dir zeigen, dass dann nicht nur meine Hose sondern auch mein Kragen platzen wird.

(Frei nach der Radiowerbung wirkt… Kampagne)

Mein Mastercard

Eine Packung Pfefferminzbruch auf dem Jahrmarkt: 1,70 €

eine Currywurst für den Heimweg: 2,20 €

Wieder zu Atem kommen, nachdem man spät abends sich an dem Pfefferminzzeug verschluckt hat und fast erstickt wäre: Unbezahlbar

Pro7 im vorbei zappen

„Janina, Jennifer und Jacqueline kämpfen um den Ausbildungsplatz als Kosmetikerin.“

Die sonore Stimme aus dem Off spricht über drei ähnlich aussehnde Mädels mit dunklen Haare, die sich hauptsächlich durch die Art des Schmucks unterscheiden. Während mein Zeigefinger die Programmwahltaste der Fernbedienung sucht und findet bildet sich ein Gedanke in meinem Gehirn:

„Klar. Wer sonst?“

Wenn der Vater mit dem Sohne

Gestern trabte ich freudig das Wetter genießend zum Einkaufen und beobachtete dabei, wie ein Vater mit seinem ca. 5 jährigen Steppke Fußball spielte.  Der kleine dabei als Torwart mit einer dicken Jacke und Mütze auf dem Kopf. Hochengagiert und motiviert mit leicht gebeugten Knien den Vater mit dem blauen Plastikball abschätzend.

Der Dialog zwischen den beiden war einfach nur genial, wie ein Großteil von Vater Sohn Gesprächen beim Spielen denke ich.

Dad: Wo ist eigentlich genau dein Tor?

Kind: Na hier. (zeigt auf Hecke)

Dad: Die Hecke also. Das hab ich verstanden. Und wo sind die Pfosten?

Kind: Hier. (Zeigt über linke Schulter)

Dad: (lacht, weil ihm klar ist, das ein Pfosten ein wenig wenig ist)

Ein leichter Schuss des Papa geht sofort in die Hecke. Das Kind immer noch hochmotiviert stürzt sich ungefähr 5 Sekunden später als er hätte sollen auf den Ball.

Dad: War das jetzt ein Tor? (Aufgrund der Pfostenproblematik muss man sowas ja fragen)

Kind: Ja. Das war ein Tor (Sekunden verstreichen) DAS WAR EIN TOOOOOOOR! ICH HAB GEWONNEN!

Dad: Ah ja. Das weicht jetzt ein bisschen von den Regeln ab die ich kenne.

Leider war ich dann schon zu weit weg um die Unterhaltung noch weiter zu verfolgen. Die beiden hatten aber auf jeden Fall viel Spaß und auch als ich ne halbe Stunde später wieder da vorbei kam trabten sie noch mit dem Ball durch die Gegend.

Generation Rock 2008 Band Voting

Funny Love Painful macht mal wieder von sich reden. Die sympathische Alternative Combo möchte gern bei Generation Rock auftreten und sind da beim Voting mit dabei.

Wenn ihr schon mal was von FLP gehört habt und ihr die Jungs mögt, dann würde ich mich und vor allem die Band sich sicher freuen wenn ihr sie mit einer Stimme unterstützt. Das wäre dann HIER

Wenn ihr noch nichts von denen gehört habt, dann schaut doch mal HIER vorbei, wenn ihr Lust habt.

Wie auch immer. Ich freu mich, wenn FLP mal wieder auf der Bühne steht. Das bedeutet zumindest, dass sie solange nirgends sonst Unsinn aushecken.

Terminjogging

Nun stehen die beiden Intensivwochenenden bevor. Dieses Wochenende 2 Geburtstage und ein Konzert, nächstes Wochenende dann eine Hochzeit und ein Geburtstag und ich hab immer noch nix vernünftiges anzuziehen für die Hochzeit.

Also noch aufgeschlossen shoppen gehen und dann nebenbei noch das normale Leben auch noch irgendwie weiter führen. Es gibt Tage an denen man fast froh drüber sein könnte, dass einem Tag um Tag nur Jobabsagen ins Haus flattern.

Und wenn ich diesen Terror hinter mir habe (wobei ich mich auf jedes Event wirklich einzeln riesig freue) dann fahr ich erstmal in die Holstentherme und löse meinen erworbenen Gutschein ein. Das hab ich mir dann auch verdient ich alter Sack.

Und mir wird wieder mal gewiss, das noch vor Jahren so der Alltag am Wochenende aussah. Schön alle Tage auf Achse. Heimadresse nur für Posteingang.

Das ist Charly

 

Was zur Hoelle

 

Bild erklärt uns die Amerikaner

Dieser Artikel findet sich heute auf Bild.de

Und jetzt bitte einmal ganz ehrlich. Wer glaubt denn wirklich, dass die prüden Amerikaner Gewalt schlimmer finden könnten als Sex. Der Aussagewert dieser Umfrage ist also ähnlich interessant wie das ein Großteil der Deutschen deutsch spricht.

 

Playboy Stellungnahme zu Fiona Erdmann

Liebe Leser,

der Playboy steht vor einem Wandel. Wir hatten diesen ja bereits neulich angedeutet, als wir damit drohten angekündigt hatten, dass wir die Olsen Zwillinge ablichten wollen.

Der neue Playboy sieht sich nicht mehr nur als Magazin, das schöne Frauen abzulichten gedenkt. Wir wollen in solchen Ausgaben auch mehr Fokus auf unsere wirklich tollen Artikel lenken. Weg von dem Image eines Pinup Blattes.

Schließlich lobt ein Großteil unserer Leserschaft schon heute unsere Artikel seinen Frauen gegenüber in den Himmel und kann sich doch nicht erinnern mal einen gelesen zu haben. Die aktuelle deutsche Ausgabe des Playboys wird diesbezüglich neue Akzente setzen. Wir lenken den Blick der Leser gezielt weg von den Bildern hin zu dem geschriebenen Wort. Das ist unsere neue Mission.

Um dies zu unterstreichen und das Lesen leichter zu machen haben wir für die aktuelle Ausgabe Fiona Erdmann von Germanys next Topmodel geholt.

Viel Spaß beim Lesen

Wünscht

Euer Playboy

Bodo Wartke Gedichtwettbewerb

Die Abstimmung ist seit 0.00 Uhr offiziell beendet. Nun heißt es warten auf Bodo.

Ende des Monats soll bekannt gegeben werden, welches der 21 zur Auswahl stehenden Gedichte nun den Olymp der satirischen Dichtkunst erklommen hat. Natürlich werden das für mich 15 super anstrengende Tage, weil ich das Ergebnis kaum abwarten kann.

Ich möchte allen danken, die sich mit meinem Gedicht auseinander gesetzt haben und vielleicht sogar für mich eine Stimme abgegeben haben. Mein Abschneiden, so ich es denn erfahre werde ich natürlich hier kundtun.

Internationaler Tag gegen Lärm

Ich poch schon den ganzen Tag mit ‘nem Besenstiel gegen die Decke und hämmer mit den Fäusten an die Wände, aber diese verkackten Nachbarn wollen sich einfach nicht an den internationalen Tag gegen Lärm halten. Noch 15 Minuten dann geh ich hoch und klingel Sturm. Unfassbar sowas.

Wolfgang Schäuble – Die Zeit nach der Politik

Wacker hält sich das Gerücht, dass sich Wolfgang Schäuble nach seiner aktiven Zeit als Politiker um seine Zukunft keine Gedanken machen muss. Der erfolgreiche Politiker, der stets nur die Sicherheit der Deutschen im Kopf hat soll ein Angebot aus der freien Wirtschaft haben. Dabei ist es wohl vor allem seine rigorose Sicherheitspolitik, die ihm diese Möglichkeit eingebracht hat.

Lidl selbst hält sich jedoch bedeckt was eine lebenslange Berufung in den Vorstand angeht.

Angela Merkel versetzt Nation in Schock

Kanzlerin hat wirklich Brüste!

oder

Ach kommt schon. Es gab auch vorher Indizien.

KanzlerIN ANGELA Merkel

Na klingeln die Glocken?

Wii – Rockband

Die Idee mal so richtig mit seinen Freunden zu Hause zu jammen ist schon reizvoll. Vor allem wäre es interessant einen gewissen mir persönlich bekannten Drummer mal wieder mit virtuellen Drums so richtig abstinken zu sehen.

Nun schwanken aber die europäischen Preise zwischen extrem dreist und unbezahlbar. In Zahlen bedeutet das 170 € bis 240 €

Ich möchte noch mal betonen, dass man für die Konsole keine neue Konsole erwirbt, sondern einfach nur Zubehör und ggf. ein Spiel mit dem man losrocken kann. Ok. Es ist auch noch eine Gitarre mit am Start und ein Drumkit. Wer aber nicht seinen persönlichen Drummer zum aus dem Takt kloppen zu Hause hat, der hat sicher auch nur bedingt Spaß damit.

Bei Antigames gibt es eine Top 10 der Gründe, warum EA den stolzen Preis für dieses Markenprodukt verlangen wird. Und die Begründungen sind echte Perlen. Schließlich muss das auch so sein, weil Rockband in den USA oder Japan fast die Hälfte kosten wird.

Zu verkaufen

Anglizismen sind eine tolle Erfindung. Klar muss ich das sagen. Sind wir Norddeutschen an der Prägung der englischen Sprache doch auch mit beteiligt gewesen. Von daher geht mir all das verenglischen echt gut von der Hand.

Ist ja auch trendy und hip und das ist doch schön.

Sale

Aha! Da will jemand was verkaufen. Einfach schnell und direkt über das Glubschauge und den Sehnerv direkt ins Gehirn.

Nun will derjenige auch Sachen günstiger als normalerweise verkaufen. Noch eine viel bessere Information in der Geiz ist geil Zeit.

Doch den Leuten von Esprit ist ein Anglizismus allein nicht hip genug. Man legt nach und bringt auf die Werbeschilder noch zwei weitere Sprachen ein.

Und ich frag mich beim Betrachten, warum man nicht einfach mal Mut zur Lücke hat und bei diesen drei Sprachen auch mal auf Deutsch zurückgreift.

Aber deutsch ist halt einfach nicht trendy und so lieber ein paar Sprachen wählen, die man in Deutschland eher seltener versteht, auch wenn natürlich der Kontext ergibt, was hier gesagt werden soll und der Deutsche an sich nicht doof ist.

Aber ein wenig Entgegenkommen wär doch eigentlich auch mal respektabel.

Irgendwo auf einer deutschen Autobahnraststätte

Ein wirklich interessanter Raum findet sich auf einer norddeutschen Autobahnraststätte. Welche genau es ist habe ich wieder vergessen. Irgendwo zwischen Kiel und Hannover jedenfalls. Im Aufenthaltsraum hängt ein Autogramm neben dem anderen. Sortiert grob nach Tätigkeit der Geber.

Ich frage mich, was das Ego von Harald Schmidt zu der Größe seines Autogramms im Vergleich zu Anne Will wohl sagen mag.

 

Frauen nicht gestattet

Zum Glück habe ich diese eigenwillige Abänderung eh auf einer Herrentoilette entdeckt. Daher besteht bei diesem Verbot ja auch kein Grund traurig zu sein. Da will eh keiner rein. Sogar kein Kerl.

Interessant fände ich es auch noch das „r“ wegzustreichen, dafür das ch wieder einzufügen und das Schild auf einem Damenklo zu platzieren.

Ich kann nicht zeichnen

 

ohne Worte