Aprilscherznachwehen bei Brad Pitt

Ich stell mir grad mal vor, dass ich als Student irgendwo in einer großen Stadt lebe und mir mein Hobby zum Nebenverdienst mache und somit bei der freundlichen Samenbank nebenan schon mit Namen und Handschlag begrüßt werde.

Da kommt leicht Kohle in die Kasse für wenig Arbeit, die spätestens am Abend zu Hause sowieso erledigt werden müsste und muss nichts befürchten.

Klar kann es sein, dass mir zehn Jahre später ein Blag seltsam ähnlich sieht, aber das kann ja immer mal passieren. Rechtlich wird sich da nichts ergeben, was mir zum Nachteil gereicht.

Doch dieser Tage geistert eine Nachricht durch die Medien, die so gar nicht zu diesem unbeschwerten Nebenverdienst passen mag.

Brad Pitt soll als Student mal Samen gespendet haben. Natürlich nur für einen Wohltätigen Zweck, aber immerhin. Und nun hat wohl irgendwie die Empfängerin erfahren, dass sie sich wohl die Probe vom Pitt verabreicht hat. Nun fühlt sie sich natürlich betrogen. Sie hat einen jungen Hüpfer von Brad Pitt zu Hause und hat zum einen kein Sexabenteuer mit dem sie angeben kann und zum anderen nicht den kleinsten finanziellen Bonus auf ihrem Konto.

Beides natürlich tragisch. Letzteres aber, wenn man den Medien trauen darf dieser Tage, irgendwie abwendbar. Denn ich muss mit meinen eigenen Augen lesen, dass wohl irgendwie möglich sein soll, dass die Mutter Brad Pitt auf Unterhalt verklagt. Ein Horrorszenario für alle Samenspender. Nicht nur, dass die Daten wohl nicht ganz so vertraulich sind wie sie sein sollten, sie führen auch noch zu Konsequenzen die einem die lumpigen zehn Dollar für das bisschen Erleichterung plötzlich nicht mehr als so guten Deal aufzeigen.

Kopfschüttelnd lese ich diese Nachricht. Ich sehe auch, dass sie sich über immer mehr halbwegs solide Portale verbreitet und hoffe auf ein Happy End. Ich halte sowas einfach für unfassbar und denke, dass sich hier ein Aprilscherz selbstständig gemacht hat und nun zu einem Mythos wird.

Im Wikipedia Eintrag zu Brad Pitt hält sich zum Beispiel ja auch immer noch hartnäckig das Gerücht er würde mit dem 1. April 2007 seine Karriere an den Nagel hängen. Mit dem Zusatz, dass noch immer unklar sei ob dies sich als Aprilscherz herausstellen würde.

Bild dir deine Meinung stündlich neu

Wenn man sich so die Aufrufe meines Blogs ansieht, dann kann man schwer glauben, dass noch ein anderes Online Portal über diesen beinahe Absturz in Hamburg Fuhlsbüttel berichtet.

Doch in der Tat berichtet jeder darüber, wie es sich auch gehört. Unter anderem natürlich auch die Bild und ihr Online Ableger Bild.de

Die Berichterstattung ist ähnlich wie bei mir. Zusammenkopiert und auf das Video gestützt, dass online überall zur Verfügung steht. Eine eigene Recherche musste da natürlich folgen um sich von der breiten Masse abzuheben. Bis dahin wird immer wieder der Piloten in die Höhe gelobt, der das Flugzeug ja, wie man sehen kann vorbildlich gerettet hat vor den Sturmböen. Aber die Story muss doch noch besser sein. Sie kann doch sicher noch ein paar Tage lang ausgeschlachtet werden.

Nun hat die Recherche anscheinend etwas skandalöses ergeben. So hat wohl die Hauptverantwortung für Rückflug und Landung nicht der Pilot, sondern die Co-Pilotin gehabt.

PUH! Jetzt wird das schwierig. Frauen können ja nun schon kein Auto fahren und dann ein Flugzeug fliegen? Und die ist erst 24 Jahre alt? Nee. Dann ist das auch keine vorbildliche Rettung mehr. Dann hat die Frau natürlich schuld an dieser ganzen Situation. Die war eindeutig zu unerfahren. Sieht man ja auch. Wie das Flugzeug schon schlingert. Das kann ja auch nie was werden. Hätte sie doch bloß den Mann ans Steuer gelassen.

Schlimm ist das.

Am meisten dürfte Bild.de jedoch wurmen, dass sie es bisher nicht geschafft haben einen Experten zu finden, der sich darüber aufregt, dass dies unverantwortlich sei (Der Flug der Co-Pilotin, nicht die Bild Berichterstattung). Einzig eine Aussage der Lufthansa, dass eine Landung immer Teamarbeit ist wird von der Bild als „Versuch zu Relativieren“ eingeordnet, damit man als Magazin nicht plötzlich ohne Skandal da steht.

 

Ich freue mich, dass es die Bild  schafft sich immer wieder so viel Mühe zu geben uns lustig zu unterhalten. Warum Titanic kaufen, wenn es Bild gibt?

Präsidenten der USA

Krenzi und ich hatten ja schon das ein oder andere Mal einige Wissenswettkämpfe. Diesmal werfe ich den Fehdehandschuh zum Thema US Präsidenten hin.

Die Konditionen: In zehn Minuten so viel US Präsidenten ohne Recherche beim Nachnamen zu benennen wie nur möglich.
Hier gibt es die dazugehörige Seite. Einfach die Nachnamen eintragen bis die Zeit abgelaufen ist.

Von 43 möglichen Treffern habe ich es auf magere 16 gebracht, wobei ich gehofft hatte zumindest die Häfte zu erreichen.

Ich fordere dich Krenzi und auch alle anderen die mal eben zehn Minuten Zeit haben.

Autos und ihre Technik

 Heutzutage kommt ein vernünftiges Auto nicht mehr ohne Computerschnickschnack aus. Und was früher nur der PC Nerd Schiene vorbehalten war geht nun auch bei Autofahrern los.

Dabei war die Welt doch so einfach. Früher wurde mit PS geprollt und gut ist. Heute fangen aus Neid die Autofahrer an und müssen auch in MHz und sinnlosen Features reden.

Creezy hat zum Thema Modernisierung der Handbremse heute da ihre ganz eigenen Feststellungen gemacht, die sich wirklich lohnen gelesen zu werden.

Dazu fiel mir spontan dann eine Geschichte ein, die ich euch ebenfalls nicht vorenthalten will.

Für mich sind Autos ja immer schon eher ein Fortbewegungsmittel als alles andere gewesen. Rumprollen war nicht so mein Ding und technisch bin ich auch nicht versiert. Es interessiert mich einfach zu wenig, außer der Smart 4 Four. Das ist aber eine ganz andere Geschichte und ich schweife vom Thema ab.

Vor etwa zwei Jahren kam eine Kollegin von mir auf mich zu und erzählte mir und noch ein paar anderen ausgewählten Kollegen (sie war sehr Kommunikativ) davon, dass es bei ihr zu Hause finanzielle Probleme gäbe und daher der neue 1er BMW abgegeben werden müsse.

Das allein war mir ziemlich egal, weil das auch nur ein Auto war und in meinen Augen zu viel Geld kostete. Doch das Gespräch drehte sich nicht nur um die Pleite ihres Mannes sondern auch noch weiter um das Auto an sich.

Nach einiger Zeit kam sie dann drauf, was sie an dem Auto alles vermissen würde. Bei ihrer Aufzählung wurde ich an einem Punkt stutzig. Hatte sie grad von einem Regensensor gesprochen?

Ja hatte sie. Ein Regensensor, so erklärte sie würde feststellen wie viel Regen fällt und dann den Scheibenwischer so einstellen wie man es braucht um gut sehen zu können.

Ich sagte daraufhin, dass bisher jedes Auto was ich hatte einen solchen Regensensor und die Automatik dazu hatte. Seit Anbeginn der Zeit. Der Sensor hieß bei mir nur Windschutzscheibe und die Automatik nannte sich Arm.

War die Scheibe trocken – Scheibenwischer aus

Leicht feucht – Scheibenwischer an auf Intervall

Mehr Nässe (erkennbar an größerer Anzahl von Tropfen) – mehr Power auf den Scheibenwischer

Diese Antwort stieß bei der Person auf sehr viel Unverständnis und bei den anderen Zuhörern auf sehr viel Belustigung. Aber im Endeffekt ist es doch wie bei diesen Wetterstationen, wo nur ein Stein da hängt.

Ich lasse mir ja viel Verkaufen und ich hätte auch eingesehen wenn sie sowas als nettes Feature betrachtet hätte, aber als eines der Hauptaugenmerke beim Verlust eines Autos…

Ich versteh manche Frauen nicht. Regensensor….Pfft

Des Winkelsens Augenlicht

Mc Winkel hat am Wochenende gar schrecklich leiden müssen. In einem Anflug von Vergesslichkeit hat er beim Augen auf die Frauen werfen am Ende seine Linse nicht wieder bekommen. Und nun steht der arme Tropf da und hat nun keine mehr.

Da der Mc Winkel ansonsten durch nichts zufriedenzustellen ist, wünschte er sich als Ausgleich 25 Trackbacks. Und wenn das schon alles ist was man machen soll um den Mann glücklich zu machen…

Hier ist der Leidensbeitrag. Wenn ihr wollt hinterlasst dem Mann doch ein wenig Mitleid.

Ach ja. Hinzu kommt, dass sich bei Erfüllung der Trackbacks der Gute bebrillt zeigen möchte. Das kommt ja noch als weiterer Anreiz hinzu, weswegen ich nicht widerstehen konnte mich in das Groupie Gewand zu schmeißen und fleißig der Masse hinterherzurennen.

Greys Anatomy Gespräche

Mc Dreamy analysiert knapp und doch treffend die Situation wie es Meredith wohl geht.

Ich: Wow. Was für eine passende Analyse.

Sonja: Da fragt man sich warum er Neurochirurg geworden ist und nicht (Wort such) Gehirndoktor.

(Wissendendes, fragendes Grinsen von mir)

Sonja: Ich meine Psychologe!  (grinsendes Grummeln)

Die liebe Verwandtschaft

Alle blauäugigen Menschen haben einen einzigen Vorfahren, der vor 10000 Jahren irgendwo am schwarzen Meer gelebt hat und dessen Nachkommenschaft sich dann hauptsächlich fröhlich fortpflanzend Richtung Skandinavien verzogen hat.

Wenn sie also blaue Augen haben, dann können sie sich freuen. Sie sind mit Angelina Jolie, Dieter Bohlen, Brad Pitt und Finnland verwandt. Da gewinnt Brüderlichkeit für eine Nation wie Finnland dann doch ganz neue Dimensionen. Doch bleiben wir mal bei den häuslichen Auswirkungen.

Das ist doch mal spontaner Familienzuwachs, der sich bei der nächsten Geburtstagsfeier auch mal lohnend auszahlen sollte. Wobei man natürlich hoffen sollte, dass die gesamte Verwandtschaft nicht plötzlich auf Kaffee und Kuchen vorbeikommt.

Ist ja schon irgendwie doof, wenn plötzlich halb Skandinavien klingelt und Hunger hat. Da ist dann auch schon mal schnell der nächste Bäcker überlastet und kann nicht genug Bienenstich liefern. Auch das mit der Erbschaft sollte in Zukunft noch mal neu überdacht werden, denn blauäugige können gar nicht “keine Erben” haben. 

Aber eine Frage brennt mir noch mehr auf den Nägeln als alle anderen in diesem Zusammenhang:

Betreiben Angelina Jolie und Brad Pitt dann nicht eigentlich Inzest?

Braves Gehirn

Ich habe gestern ein Bild von einer Person gesehen und wußte sofort das ich eine Abneigung gegen diese Person habe und das ich froh wäre, wenn ich ihren Namen vergessen würde. Zu meinem erstaunen stellte ich fest, dass ich den Namen zumindest kurzfristig verdrängt hatte.

Erst die Bildunterschrift erinnerte mich an Sarah Kuttner.

Und nun frag ich mich ob mein Gehrin dieses Kunststück noch mal hinbekommt.

Dschungelsoap

Da ist eine Frau. Nennen wir sie einfach mal Michaela S.
Früher war sie ein berühmtes Pornosternchen und ihr Name lag auf mehr männlichen Lippen als es die deutsche Frauenwelt gern sehen mochte. Doch diese Zeiten sind schon länger vorbei und wir alle sind uns einig, dass die schauspielerische Karriere dieser Frau nicht so wirklich erfolgreich gewesen ist. Ich mein die Karriere wo sie angezogen vor der Kamera rumsprang.

Dennoch genoss sie (und genießt noch immer) meine Sympathie und die von vielen andern Leuten die ich kenne. Sie war die Knuddelpornodarstellerin, die es vorher nicht gegeben hatte. Sie wirkte frech und nicht auf den Mund gefallen und stets souverän bei dem, was sie tut, auch wenn die Medienpräsenz zunehmend weniger wurde.
Nun zog besagtes Sternchen in den Dschungel und spielte: Ich bin ein Star- Lasst mich so lange wie möglich hier drin, damit ich Medienpräsenz zeigen kann und holt mich nicht hier raus um Gottes Willen.

Wieder erreichte sie auf Anhieb einen hohen Grad an Sympathie und wurde zu Recht Vizekönigin. Eine gute und treue Seele, die auch immer noch durchaus gutaussehend ist, auch wenn sie mir persönlich ein wenig zu blond vom Aussehen her ist.

Während sie jedoch im Dschungel mit Eike Immel rumflirtete meldete sich zu Hause die angeblich verschmähte Liebe zu Wort. Der abgehalfterte Mallorca Sänger und Haarmacher Tim Toupet meldete sich, wie es jeder Mann tut, der seine Frau so wirklich liebt bei der Bild und trat ne Schlammlawine los.

Klar. Man hatte ja auch Beweise dafür, dass man zusammen sei. Der BILD reicht es ja schon immer, wenn man sich was zusammenreimt. Und so ist es seit Tagen immer wieder Thema. Erst der eine, dann der andere und halb Deutschland schluckt mal wieder, was sich dieses Schmierblatt ausdenkt um Auflage zu machen. Ein paar andere würgen sich diese Zeilen runter und werden das Gefühl nicht los in einer Printausgabe von GZSZ zu sein.

Doch in all diesem Schlammgetrete um Aufmerksamkeit zu erhaschen ist etwas komisch.
Michaela S. die immer wieder sich von ihrer schmutzigen Vergangenheit versucht zu lösen kehrt aus dem Dschungel zurück und macht in nem Schlammringen mit und überlegt nebenbei auch offen und laut ob man nicht vielleicht Playboy Fotos machen würde wenn der Preis stimmt. Nicht grad das Beste für einen klaren Trennungsstrich zur Vergangenheit und deswegen Punktabzüge für schlechten Stil.

Früher war alles besser

Wenn ich daran denke, dann war die Welt früher doch um einiges einfacher und vor allem nicht so anstrengend. Beim Zappen war ich früher innerhalb von 3 Sekunden fertig und wusste dann auch, dass wirklich nichts lief. Heute muss ich 5 Stunden lang durch die 3 Millionen Kanäle schalten um dann wieder beim ersten Kanal anzufangen, weil in der Zwischenzeit ja was Interessantes angefangen sein könnte. Das ist ein wirklich harter Job, der in der Regel ja in Form von Hartz IV vergütet wird.

Doch was viel schlimmer ist als die Tatsache, dass ich zappen muss ist das Wissen, dass andere Menschen wirklich zielgerichtet einschalten wenn Dieter Bohlen einen neuen Superstar sucht. Und auch da war früher alles besser, da bekamen wir auch Retorten Leute vorgesetzt, mussten uns das Casting dazu aber nicht antun. Und dann war es vor allem so, das man sich bei dem Star sicher sein konnte, das er tot (wirtschaftlich – künstlerisch sind die es ja schon vom ersten Tag an) war bevor der nächste gekürt wurde, aber mittlerweile sind die Abstände ja so gering, dass man auch das nicht mehr gewährleisten konnte.

Und wenn ich mal an ganz früher denke, dann wurde man von Dieter Bohlen nur alle paar Monate mal bei Formel 1 belästigt. Gott waren das doch schöne Zeiten. Das dumme ist, dass mit immer mehr Casting Shows immer mehr Subpromis gezüchtet werden die später in den „Die Chart Show – die hundert besten Dieter Bohlen Staffeln“ also Kommentatoren den Kopf in die Kamera stecken und dort dann ungefragt einfach mal ihre Sicht der Dinge anbringen.

Schöne Aussichten

Und ewig straft das Vorurteil

Tja. Ich bin ein Mensch der weiß Gott seine Vorurteile gut pflegt. Ich denke auch, dass das in der Regel nicht das Problem ist. Schließlich wurde dieser Mechanismus ja entwickelt um uns die Orientierung in unbekannten Situationen zu erleichtern

So war für mich heute Nachmittag in der Kieler Innenstadt der Fall glasklar als vor mir eine kleine, alte Frau mit Stützstümpfen und einer dieser grauen Jacken, die alte Menschen so anziehend finden, den Weg entlang schlich.

Sie hatte einen Krückstock in der einen Hand und zog im Schneckentempo einen dieser Handwagen hinter sich her. Schön passend zu den Klamotten in einer eher farblos gehaltenen Variante.

Sie plapperte friedlich vor sich hin, was mir natürlich nicht im Geringsten komisch vorkam. Schließlich passten Selbstgespräche zu dem was diese Person sonst noch so ausstrahlte. Klein, alt und schrullig und selbst der beste Freund. Kein Problem also mit einem kleinen Plausch so ganz unter sich.

Doch als ich diese Frau überholte musste ich etwas sehen, was mir die Kinnlade zumindest innerlich runter klappen ließ. Die Frau hatte in ihrem linken Ohr nicht etwa das obligatorische Hörgerät, sondern (ehrlich wirklich und ganz ohne Schmuh) ein brandneues Bluetooth Headset.

Die Dame telefonierte und ich war baff und bin es ehrlich gesagt noch immer ein wenig.

Hockern - der neue Trendsport

Was macht man, wenn man zu viel Zeit hat und nebenbei zu viel geraucht? Man erfindet eine neue Sportart. Und wenn man dann noch ein wenig zu viel Platz in der Bude hat und komische Sitzmöbel, dann erfindet man eben das “Hockern”

Okayhay *skeptisch schau*

Kinder Cops statt Lynch Mob

In unseren Landen diskutiert man derzeit darüber ob Kinder als Testkäufer für Alkohol und Tabak eingesetzt werden dürfen und sollen. Von Kindesmissbrauch und Kinderarbeit ist auf der Gegnerseite die Rede, von einem notwendigen Instrument zum Kinderschutz bei den Befürwortern.

Recht haben aus ihrem speziellen Blickwinkel natürlich beide Seiten, doch sehe ich die Wahrheit wie so häufig irgendwo dazwischen und bin eigentlich recht positiv dieser Idee zur Sicherung der Kinderinteressen gegenüber.

Jedenfalls ist es mir lieber, das ein paar gefestigte Kinder für den Staat spitzeln und damit etwas Gutes tun, als wenn sich die Kiddies immer wieder Stoff besorgen können an ihren speziellen Quellen.

Mir ist das jedenfalls lieber, als die bolivianische Art an dieses Problem heranzutreten. Dort zieht schon seit Tagen immer mal wieder ein gut besuchter Mob los und demoliert Kneipen und will so dafür sorgen, dass ihre Kinder nicht an Alkohol kommen. Die wären wahrscheinlich froh drüber, wenn der Staat eingreifen würde zum Schutz von Jugendlichen.

So interpretiere ich zumindest deren nonverbale Kommunikation auf Zerstörungsbasis.
Natürlich sind das zwei unterschiedliche Länder und Kulturen (usw.) und der durchschnittliche Deutsche ist auch zu träge dazu einen Mob zu formieren, doch zeigt in meinen Augen ein solches Extrem, dass ein Staat sich auch zu sehr aus sensiblen Themen raushalten kann.

Zumindest gibt man von Seiten der Politik in Deutschland zu, dass man aktuell über kein geigneteres Modell verfügt um die Verbote zu kontrollieren ohne das Ergebnis zu verfälschen und die Verkäufer zu sensibilisieren und abzuschrecken.

Ich versteh das nicht…

Da gibt es eine Serie:

Da ist ein Mädel, das ist unglaublich hässlich, auch wenn es von einer Gutaussehenden Schauspielerin gespielt wird. Sie ist schrullig und steht etwas neben sich und arbeitet im Top Business für einen Kerl der gut aussieht und in den sie sich auf jeden Fall verknallen wird. Sie hat eine Zahnspange und ist unbeholfen. Merkt nicht sofort, wenn sich andere über sie lustig machen und ich lache mich tot, wenn ich das sehe.

Und das schockierendste bei der Sache ist:

Diese Serie heißt NICHT „Verliebt in Berlin“

Alles Betty ???

Was hab ich da denn jetzt verpasst? Und obwohl die Serie in Amerika als Comedy eingestuft ist führt Sat1 die Serie bei sich unter Telenovela. Ist das ein Irrtum, oder dachte man da an die falsche Serie oder musste da jemand eingestehen, das die Parallelen nicht zufällig sind und man versucht jetzt das Ganze so aussehen zu lassen, als wäre es ein und dieselbe Serie?

Fragen über Fragen und ich werde sie nie beantworten können, denn um die Unterschiede und Parallelen der beiden Serien beleuchten zu können müsste ich beide sehen. Und zumindest bei einer bin ich mir zu 100 % sicher, das dies nicht geschehen wird.

Cinemaxx in Kiel

Ich weiß noch genau wie aufgeregt ich war, als ich das erste Mal ins große neue Kino nach Kiel fuhr. Das Cinemaxx in Kiel wurde eröffnet und somit riesige Kinosäle mit einer Technik die begeisterte. Und überhaupt war das Ganze sehr aufregend.

Alles neu und schön gemacht und dann noch diese Sessel. Kein Verzehrkino und kein Rauchen im Kino.

Das ist nun schon ein paar Jahre her und nun hat sich so einiges geändert. Das Cinemaxx ist noch immer kein Verzehrkino, aber davon das es schön und neu ist ist auch nichts mehr zu spüren.

Man merkt, dass tausende von Menschen durch die Hallen gewandelt sind.
Bei meinem letzten Kinobesuch wackelte mein Sitz und auch davor habe ich schon wackelndes Mobiliar bemerkt. Doch was viel schlimmer ist ist dieser siffige Boden.

Früher erinner ich mich noch dran, das man ohne Bedenken seine Jacke einfach mal unter den Sitz stopfte, aber heute würde ich das nicht mehr machen.

Tausende Liter verschüttete Cola, und Bier haben den Boden extrem ekelhaft gemacht. Einerseits schuld ist natürlich die fehlende Abstellmöglichkeit für Getränke aber auch natürlich der zahn der Zeit und evtl. nicht die Zeit für intensive Bodenpflege bei dieser Finanzorientierten Ausnutzung der Kinosäle.

Ich würde mich freuen, wenn ich nach einem Kinobesuch nicht klebende Schuhe hätte, die noch auf dem halben Weg nach Hause das Gefühl geben, man würde auf einem Klebefilm laufen.

Mal sehen wann es Zeit ist wieder zu sagen, dass das Cinemaxx sich wie Phönix aus der Asche erhebt, denn in meinen Augen wird es Zeit für eine Überarbeitung.

Kondome kaufen

Für einige Leser mag es ein Schock sein, aber auch ich habe ab und zu mal in meinem Leben Sex. So nun ist es also kein Geheimnis mehr und wenn jetzt alle Leser ihre Schamesröte mal wieder aus dem Gesicht bekommen können wir zum eigentlichen Beitrag kommen.

Es begab sich zu einer Zeit in der die Kondome in meinem Haushalt nicht mehr vorhanden waren. Die letzte Familiengroßpackung von 100 Stück war ja schon innerhalb weniger tage aufgebraucht und so musste Nachschub her.

Auf dem Weg von der Arbeit nach Hause kam ich an einem Sky Markt vorbei und weiß nicht was mich geritten hat, aber ich dachte mir ich könne sicher da welche erwerben.

Bin ja kein Kind von Traurigkeit und auch nicht schüchtern oder so, also los und erstmal suchen. In den Regalen… Nix
Bevor ich aber nun betrübt den Laden verlasse denk ich mir spreche ich doch mal einen Verkäufer an.

„Kondome?“ – er musste sichtlich in seiner Erinnerung graben um überhaupt erstmal mit dem Wort eine Assoziation einzugehen.
„Ich glaube die liegen bei uns im Kassenbüro“
Was die da jetzt wohl machen mag ich mir gar nicht ausmalen, aber nun weiß ich auch, warum die Sky Mitarbeiterinnen immer so grinsend im Kassenbüro rauchen. Das erklärt einiges.
„Aber fragen sie mal den Herren dort drüben.“
Klar. Mach ich. Sah aus wie der Marktleiter. Muss ja wissen wo die Kondome sind. Egal ob zum Verkauf oder für die Mitarbeiter.

Bei dem Herren an den ich mich wenden sollte musste ich dann erst mal einen Moment warten bis dieser ein Privatgespräch beendet hatte und dann meine Anfrage noch mal stellen.

„Kondome gibt das bei uns direkt an der Kasse.“

OK. Macht Sinn, da gibt’s Zigaretten, Handykarten und warum nicht auch Kondome, also an die Kasse. Die Kassiererin wirkte schockiert bei meiner Anfrage und rief dann erstmal eine Kollegin. „Wo haben wir denn die Kondome?“

Unweigerlich musste ich an den alten Anti Aids Spot mit Ingolf Lück und Hella von Sinnen denken, indem letztere durch den ganzen Markt brüllte nach dem Preis von Kondomen. Jetzt erwartete ich nur noch, dass mich von hinten eine Oma ansprach wie in dem Spot, da war allerdings nur die typisch Alkohol kaufende Meute, die breit grinste.

Der Verkäuferin war das peinlich, und ich amüsierte mich immer mehr. Die gefragte Kollegin kam dann drauf, dass die Kondome im Kassenbüro liegen würden. Und ich hatte irgendwie ein Deja vu. Aber die Story sollte bald enden. Beherzt stürzte sich eine Verkäuferin ins Kassenbüro und holte eine Packung. Blausiegel HT Special 9 Stück für 7 € wie ich herausfand.

Musste noch warten und ein zwei Kunden grinsend an mir vorbei lassen, bevor ich dann bezahlen konnte und den Laden verließ.

Nicht ganz 30 Sekunden später fiel mir ein, das ich in der Apotheke an der Ecke schneller, freundlicher, kompetenter und billiger beraten worden wäre bezüglich der ungewöhnlichen Männermode. Aber ich hätte nie im Leben einen solchen Heidenspaß gehabt wie bei diesem Einkauf.

Nur das ich über all den Trubel vergessen habe mir was zu essen zu kaufen, was ja auch noch auf der Liste stand.

Bush meets Merkel

George W Bush und Angela Merkel treffen sich heute in Deutschland um die Region zu besuchen aus der Angela Merkel stammt. Genauer gesagt, man besuchte Angela Merkels Wahlkreis. Der US Präsident bekommt bei der Gelegenheit ein Fass Bismarck Heringe geschenkt, die man ja bekanntlich besser und ungefährlicher Essen kann als Brezeln.

Den Höhepunkt des Besuchs bildete ein Wildschwein Grillen. Das 30 Kilo Tier wurde extra für diesen Anlass im Forst geschossen und von Bush angeschnitten. Sogar der Mann von Angela Merkel war bei diesem Anlass dabei.

Ein zwangloses Treffen in zwangloser Atmosphäre titelt das Fernsehen. Ich persönlich mag ja nicht von zwangloser Atmosphäre reden, wenn dafür der Alltag einer ganzen Region durcheinander gewürfelt wird, aber die abgeschottete Idylle wirkte in der Tat sehr ausgelassen und einfach, auch wenn ein zu küssendes Baby bei Bush auf dem Arm begann zu heulen.

Die Bilanz scheint auch zu stimmen. Nur 16 Leute mussten verhaftet werden, Bush hat noch ein Küsschen von unserer Kanzlerin ergattert und sie dann auch noch öffentlich als gute Freundin bezeichnet.

Der Herrscher der freien Welt also zu Gast bei Freunden.

Die Neudefinition von Coolness und unverantwortliche Eltern

Wenn man den halben Tag auf der Kieler Woche unterwegs ist und dabei mit wachem Auge durch die Gegend blickt, so ist es möglich Dinge zu sehen, die man sonst verpasst hätte. Nun Gut. Manchmal wäre das für Auge und Magen besser und manchmal regt man sich auch einfach nur auf.

So geschehen, als ich gestern Abend beim Silbermond Konzert um halb zwölf zwei Eltern mit ihren zwischen 3 und 5 Jahre alten Kindern durch die dichte Menschenmenge tapern sah. Mit einer solchen Handlung tut man den Kindern keinen Gefallen und die haben sich auch lautstark heulend bedankt, wovon die Eltern genervt waren.

Ich will nicht spießig klingen, aber für Kinder dieses Alters ist die Kieler Woche nun wirklich nichts, außer vielleicht irgendwie zum Feuerwerk oder so, aber nicht bei ner lauten deutschen Band. Unverantwortlich.

Auf der anderen Seite kam mir auf dem Weg zur Kieler Woche ein Auto mit einem Typen entgegen, der die Coolness neu erfunden hatte. Runtergekurbelte Scheibe mit Sonnenbrille trotz Wolken, Arm leicht raushängend, rechte Hand mit Kippe am Lenkrad, in den Hinterschieben eingeklemmt Deutschlandfahnen und in der linken Hand zusätzlich noch einen Akku Rasierer, der auch in Benutzung war. Fehlt noch die Dose Cola und die Bildzeitung und er wäre Konzentration pur.